自序：如果不再温暖如昨

　　我用二十几天的时间写完了这个故事，现在这个故事即将变成铅字香港六合彩。回想那些天天更新的日子，时时刻刻都绷着弦想着香港六合彩接下来怎么香港六合彩的状态，真真是种甜蜜的折磨。当初的压力疲惫与温暖感动，现在都变成了隐约的期待，这种期待是对过往经历的一种纪念，也是对众多'烟串子'和喜欢这故事的看客的一个交代。

　　我现在人在W城，身边是我最好的朋友，我们进行为期三天的旅行。昨晚在火车上，隆隆穿过长江大桥，已是凌晨三点，灯火昏香港六合彩黄。我伫立在车窗旁，看滚滚长江，似乎已经呼吸到了这里特有的潮湿空气。

　　这些年，我已经基本失去了旅行的心情。小时候我幻想过很多地方，香港六合彩西藏、丽江、乌镇、巴黎、伦敦……等到了这些地方，我却只是在酒店里睡觉，美景美人，却入不了我的心。因为我的心，盛满了俗世的喧闹，我无法静下来，飞檐峭壁，落花流水，耀眼的明黄或淡雅的青灰，干净的街道，香榭丽舍大街，都无法勾起我深埋心底的悸动。
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　　我始终，对W城有个小小的情结，这情结只有我自己知道。

　　很多女子都有这样的感触，因为一个人，爱上一个城市。你会爱这里的一切，说话的冲劲，开车司机的横冲直撞，饭菜上漂浮的骇人的辣椒，甚至肮脏破败的街道，看起来都那么有亲切感。
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　　我也曾经是这样。在异地，遇到一个那个人所在城市的老乡，听他话音里最后一个字的尾音，都会激动得热泪盈眶。

　　从我的故事开始在网上热闹起来后，有很多人把我当成了情感热线，许多刻骨铭心、咬牙切齿的爱情困惑，让女人不知所措。

　　还好我是个伶牙俐齿的，平日里尖酸刻薄，但到了软言劝慰的香港六合彩时候却也不输别人。只是我深知，即便劝通了，该痛的还是会痛，该哭的，眼泪一滴也少不了。

　　听我说，相爱的时候想必都不是每一天都如隔三秋的，对于那个人的懦弱、不上进、偶尔的小花心也未尝没恨过，咬牙切齿地恨过。可是分开了就不一样了，所思所想都是平日里甜蜜快乐的时光，想他曾经低头把你拥在怀里，想他低三下四地一遍遍说着'我错了'，想他说将来会赚座大房子来给你住。把那些分手的原因淡化了，磨平了，心又开始有些小小的蠢动了，是不是？
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但是话又要分两面来说，每次我竹筒蹦豆子一样用犀利的言辞去劝慰困惑的人，在对方释然的同时，我自己却又在困惑，这很矛盾。我的困惑不是因为我说得出做不到，而是我言必行、行必果，才更加茫然纠结。因为现在的我，没有痛彻心扉的悲伤，但是同样，大多数时候，我也不快乐。因为人爱上一个城市，然而没有了人，我终究发现，城市就只是城市。夏天的时候太热，冬天又阴又冷，无论哪一行，服务态度都太差，几乎找不出特别有趣的地方，到处都是垃圾，既没历史又不现代化。我很惊讶，从前我对这里的态度不是这样的，它在我记忆中闪烁着朦胧模糊的晕黄色光圈，神圣而美好。并且这个城市一直是我的一个念想，我疲惫厌倦的时侯看着地图，就会寻到心里的温暖。而现在，我趋于麻木。

　　所以，太过于看清楚事情的本质，并不是一件值得炫耀的事情，阅尽世事沧桑后的成熟练达，也并不十分值得羡慕。你会在以后的日子里越来越怀念，从前狠狠爱过纵然痛过的日子，满得快要溢出来的幸福，像孩子骑单车，摔多痛也笑着哭。那日子跟别人没关系，是仅属于自己的一份心路历程。

　　我愈发地认识到自己的胆子变小。小时候我不喜欢走阳光大道，我喜欢绕进犄角旮旯的羊肠小路，曲折而有情调；香港六合彩现在即使走在光天化日、车水马龙的十字路口，陌生人离我太近我都会觉得有些恐慌。

　　与此同时，我愈发矫情固执，害怕失去，这跟曾经失去太多有关系。我总觉得我已经无力再去承担哪怕一点点的分离，所以我不豢养宠物，因为我惧怕总有一天要面对的不再拥有。包括刚写完这故事的时候，我想离开，但又是我无比深刻地害怕散伙。我对一直守护这个贴子的七月她们说，如果有一天不再温暖如昨，也请轻轻离开，不要告诉我。

　　我坦荡荡地站在你们面前，近似于赤裸地剖析我自己。

　　然后隐没在这个城市里。

　　那天谁在我的故事中说了一句：陪君笑醉三千场，香港六合彩不诉离殇。

　　至爱烟味

　　2010年5月于北京